zzlaya_val

Вот, значит, полистала ленту друзей... все о погоде пишут. У всех лапки мерзнут....
А мне плевать на то, что сейчас за окном. Мне некуда выходить, не к кому ездить. С милыми семейными отношениями внутри компании покончено, с поисками парня - тоже... я не хочу этих всяких из "Че" or whatever.
Харьков слишком много бухает. Это больше не для меня.

Однажды вечером, прогуливаясь по аллее, она сказала мне, что я не добьюсь успеха в жизни, что буду вечно пинать хуи и жить на зарплату, потому что я общаюсь не с теми людьми, делаю несерьезные вещи, неаккуратно обращаюсь с алкоголем и вообще - все мое окружение пагубно на меня влияет. В общем, она шла рядом и около часа рассказавала мне о том, как важно окружить себя НУЖНЫМИ людьми, как важно уметь улыбаться им, даже если ты их ненавидишь, как с помощью флирта (и, видимо, не только) добиваться желаемого результата и все такое. Мне кажется, нам было лет по 17-18. Я слушала ее очень внимательно, представляла, как она сидит в клубе в окружении "пиджаков", "пуз" и "длинных ногтей", и чувствует себя пупом земли, как они жадно смотрят на нее, не замечая потасканности и постепенно подползая ближе, как улыбки, которые она им посылает сродни сюрикенам, которые возвращаются и рекошетом застреют у нее в горле.
Короче, я сделала как любой русский поступил бы на моем месте: открыла второе ухо - пускай вылетает. Я проолжала жить в своем темпе, в окружении людей, которые давали мне кое-что намного ценнее, чем деньги и статусы - ни давали мне тепло, комфорт (даже на улице в -15) и неоценимый опыт.
Насколько я помню, Алина уже в 19 лет занимала неплохую должность. В то время как я в свои 19 переживала кульминацию своего а-л-ь-т-е-р-н-а-т-и-в-н-о-г-о образа жизни. Но, друзья! Разве вы не помните, что в сказках добро всегда побеждает зло? Разве вы не помните, что самое важное (что бы это ни было) может взять только герой с чистым сердцем?
Выкуси, Алина! Потому что я - тот самый чисосердечный герой!
Удивлены? Врядли.
Слушайте свое сердце.

Уже 10 дней маюсь в Харькове.
За окном вечно темно и сыро. Сижу целыми днями и делаю вид будто делаю вид, что  занимаюсь. Нехрен родителям расслаблять булки и думать, какая у них усердная дочь - пускай не знают, ато еще поднимут планку по самое не улыбайся, угождай им потом.
Но еще больше я не хочу угождать тем,  другим. 
Это все равно невозможно. Носишься, носишься, пытаешься как-то проявить дружескую заботу, сделать приятное... но во-первых, никто этого не заметит,а если и заметит, то не оценит, во-вторых, кугутский Харьков превратит ряд твоих достоинств в три ряда недостатков, ну а в-третих, забудте о том, что спокойствие занудство - разные вещи, здесь это синонимы.
Я уже не раз писала про тусвки, сейшны, правила поведения на них и все такое... Но сама редко умею под них подстраиваться.
Сегодня, например, приехал Симферополь. Надо будет ехать в центр, заглаживать конфликт с Дремой, как следствие, с Холодом... потом, наверняка, бухать и приехать домой в мясе, утром почувствовав себя легче от отсутствия вышеупомянутых конфликтов, чтобы потом никогда больше не увидеться с этими людьми.
Встает вопрос: нахрена мне терпеть кучу унижения, отвечать на компроментирующие вопросы, отражать атаку (и не исключено, что все это не закончиться слезами), нахрена???
Можно развернуть ситуацию по-другому. Я приезжаю в центр, забираю свое постельное и нож, ссылаюсь на кучу работы и еду домой. Как результат, меня все еще будет мучать непонятка между мной и Дремой и я приду домой в отвратительном настроении.
Фак!
Что за проблема? Что вообще со мной не то? Почему это кто-то решил, что умнее меня? И почему я этому верю? Хуй вам, граждане!
Я не люблю осуждать людей, не люблю семечки, не крашу черные стрелки по нижнему веку, не люблю макароны с хлебом и майонезом, не променяю литр чинзано на шесть литров водки, не уссыкаюсь, если мне не смешно, не привлекаю к своему гемору максимум окружающих, не делаю вид, что мне похер, что курить и вообще я хочу бросить. И по крайней мере, я честна перед собой. 
А вы?

Просто удивительно, как я каждый раз ведусь на всякую срань??!!!
"Лерунь, может мы к тебе Сашеньку подселим? Девочка ведь растет, ей нужна своя комната..."
"Слушай, раз уж ты все равно сидишь дома, может будешь Сашу из школы забирать? Чего ей на продленке торчать до поздна!"
"Алло, да, дочунь, не забудь, сегодня у Сашки бассейн, еще смотайся на рынок, купи чего-нибудь, приготовь ужин и еще уроки с ней сделай."
"Ну ты же ко времени не привязана, давай понедельник будет днем уборки."
"Вот как ты думаешь, мне приятно приходить домой и видеть гору грязной посуды?!"

И вот как-то постепенно моя комната как бы уже и не моя вовсе. И как бы я уже не очень-то сижу дома, потому что мотаюсь как в жопу ужаленная то туда, то сюда. Но как бы я и дома, потому что не могу уйти с этой чертовой кухни.

Но вот, что характерно: в конце дня, когда квартира вылизана, ужин приготовлен, посуда помыта, сестра прилежно сдулала уроки под чутким руководством, я слышу фразу "Ты целый день дома! Что, сложно вынести мусор?" или еще круче "Ты вот сидишь дома и непонятно чем занимаешься. Ты пишешь? Как это некогда, ты же целыми днями дома?!".

Это пиздец!!!!

Типа как вообще они себе это видят? Проснулась, убрала в квартире, приготовила кушать, села за комп и, не задумываясь ни на секунду, накатала бырячком страниц эдак 10, потом помчалась за малой, далее по списку и вечером стою перед дверью с хлебом и солью???
Я не хочу ни о ком заботиться, не хочу статус суперженщины, не хочу учиться находить общий язык с детьми, я не люблю детей. Я хочу заботиться о себе. Но мне каждый день внушают чувство вины за это. За эгоизм. Фак! Фак!

Почему я так легко ведусь на всякую срань????????!!!!!!!!!!!

С детства привыкшие, что нас оценивают, мы оцениваем сами. Это чудовещнейшая ошибка. Не давая волю своей интуиции, мы почему-то уверены, что "здравое" (!) мышление всенепременно решит все правильно. Мы даже не боимся недооценить или переоценить.

Так вот, дорогие друзья, я переоценила, а меня в свою очередь недооценили. Он всего лишь ошибся, но есть ошибки, который невозможно соскрезти лезвием, замазать корректором или стереть ластиком. Он поставил меня на колени, а решив пожалеть, случайно свернул мне шею. Или не случайно?

Я зла и растеряна. Как теперь верить человеку, который меня ПОЖАЛЕЛ??? И здесь нет ни капли сострадания. Только низкая, отвратительная жалость, похожая на жидкий цемент с элементамии экскрементов язвенников. И эгоизм. Он сделал это не для того, чтоб успокоить меня, а для того, чтобы погасить чувство вины.

Мне впервые хочется драться. По-настоящему. Не думая ни на секунду о том, что он сильнее и больше. Я хочу наносить удары один за другим и получать в ответ. На моем сердце вдруг образовался милиметровый слой накипи.

Я столько пережила, столько положила на то, чтобы стать сильнее. А он меня жалеет!

Нееееет.... так сильно меня еще никто не злил!
 

Нет, а все же круто говорить честно! Я бы никогда не узнала всего того приятного, если бы не поговорили искренне! Я счастлива! Спасибо Вселенной! 

Он сказал "нет". А я все равно люблю. И даже не злюсь. Мне больно. Он разбил мне сердце. А я все равно люблю.
Я люблю тебя. 

Люблю! Ненавижу! Люблю! Козел!
Ну вот почему? Ну вот почему должно так происходить? Почему обязательно надо все усложнять? Ведь я как могу проявляю симпатию, уважаю его мнение, стараюсь произвести впечатление, не вру ему, не стараюсь быть кем-то другим!
И ведь я ему тоже нравлюсь! Я ведь это вижу во взгляде, чувствую в прикосновениях, в дыхании. Я вижу, как он умиляется всякий раз, когда я напугана.
Меня раздражают его татуировки, его запущенная фигура и то, что он ест всякую дрянь! Но это такие мелочи по сравнению с чувствами, кторые он вызывает у меня!
Я боюсь, очень боюсь. Боюсь, что он скажет мне, что между нами был всего лишь мимолетный всплеск эмоций! Я просто не знаю, что со мной будет в таком случае! Почему надо было все так усложнить? Неужели так весело издеваться над моей хрупкой внутренней организацией?
Я на грани срыва. Я не хочу пить алкоголь, но знаю, что в противном случае я просто не усну.
Ты нужен мне.
Почему я так боюсь сказать ему об этом? Сколько вообще можно падать и подниматься? Сколько еще мне необходимо получить ранений и ссадин, чтобы обрести нормальное человеческое счастье? Я что, похожа на мишень? И где эта касса, а? Я вот хоть сейчас пойду менять накопившиеся шрамы на то счастье, на которое хватит!
Да, я бы, конечно, так и сделала! Но Лера же у нас переборчивая! Нам же только все такое самое эксклюзивное надо, самое лучшее! Фак! Фак! Ругаю себя, без вины виноватую!
Что же это такое, Господи? Почему ты не позволил мне быть дурой? Я бы тогда покорила все глянцевые обложки! Но куда там! У меня же мозги, у меня же талант, ёптыть!
Дурак, пошляк! Ну обними же ты меня! Обними и скажи "я тебя люблю".

Мы все любим черно-белые фото...
Черно-белое видео...
Вот только черно-белое зачастую рассказывает о том, чего больше нет.
Митя, я люблю тебя.
Саша, я люблю тебя.
Денис, я люблю тебя.
Даже таких... черно-белых...

У неба белые морщины
Все тело сморщилось мое
На сердце наложили шины,
Окутав в грязное белье
Мне больно жить, мне очень страшно
Еще страшнее умирать
Чтобы из-под земли услышать,
Как будет плакать моя мать
Бухло мне не заменит душу
Секс не заменит мне любви
Мои мозги забиты чушью -
Избитой фразой "Се ля ви"
В моих глазах чернеет ревность,
Что умножает алкоголь
Прошу, простите, Ваша Светлость,
За мой охрипший волчий вой.
А я не клоун, не игрушка,
Не цирк бродячий шапито,
Я не для горьких слез подушка,
Не выигрыш в долбаном лотто.
Я вновь скрываю раздраженье,
Я вновь ведусь на ваш развод
И снова чувство униженья
Перекрывает кислород
Я все прощу, я все забуду
И улыбнусь тебе опять,
Ведь я всегда боюсь подспудно
Такого друга потерять
 

Этот июль промчался по нашим умам и душам свирепым ураганом, чтобы избавиться от старья, разрушить все, что было дорого раньше, чтобы мы пересмотрели свои жизни и построили все заново, только лучше.
Сняв розовые очки, я оглянулась вокруг. По сути ничего не поменялось - люди ходили, говорили, молчали, листя на деревьях по-прежнему были зелеными, небо - голубым, ветер - прохладным. Но все это стало каким-то неестественно мертвым, словно искусственным. И нечем стало дышать. А ветер запах пластмассой.
В воздухе витала какая-то скрытая угроза и я решила надеть маску. Вообще-то маски я не люблю, но откуда-то изнутри я надеялась, что меня это защитит. 
Чужой голос сказал мне, что я хочу есть и я действительно почувствовала голод. Ноя совершенно не знаю, куда идти. Здесь все изменилось, стало совсем незнакомым. Тогда чужой голос стал направлять меня. По дороге он рассказал мне, что одной маски недостаточно и мне необходимо смастерить еще две или три. Все, что говорил мне голос казалось бредом сумасшедшего. Какая-то непонятная инструкция для непонятного мира. Но я решила потерпеть еще немного.
В закусочной я заказала овощной салат без масла и соли. А на десерт нугу в кунджуте и зеленый чай. Пожалуй, этот вкус был единственным, что я узнала здесь. И мне было так же вкусно, как и раньше. Окружающие смерили меня презрительным взглядом и уткнулись в свои тарелки. Я пожала плечами и продолжила наслаждаться трапезой. Но тут чужой голос вновь появился. "Панськi витребеньки" - сказал он - "ты не можешь отличаться. Ты не можешь быть лучше". Я было хотела возразить, что мне нравится такая еда, но оглядев остальных, я поняла, что их тарелки наполнены одним и тем же содержимым, а на лицах нет ни наслаждения, ни отвращения. Они молча и покорно поедают макароны по-флотски. Я больше не хотела оставаться.
Жидкие лучи силиконового солнца неприятно стекали по коже, я шла, не разбирая дороги туда, куда меня в очередной раз повел чужой голос. Он без умолку говорил и говорил о том, что мне можно делать, а чего нельзя, зачитывал какие-то статьи и правила. И я не выдержала.
- Отстань от меня, ладно?
- Не могу. Это моя работа - следить за новичками.
- Я и сама справлюсь, без твоей дурацкой помощи.
- Как? - рассмеялся голос, - Ты даже не знаешь, куда идти.
- Разберусь.
- Что ж, в любом случае, мы уже пришли, тебе вон в ту очередь. Смелее. А мне пора бежать, у меня еще дела есть.
Я облегченно вздохнула и посмотрела туда, куда меня направил чертов голос. Это была длинная очередь чуть более адаптированных к сдешним правилам, нежели я, юношей и девушек. В порядке этой самой очереди они входили в здание, с огромной надписью "ВУЗ". Почему-то мне не захотелось становиться рядом с ними и я обошла здание кругом. С другой стороны был выход, напротив которого распологался район, состоявший из одних девятиэтажек. Безликие люди в офисных костюмах с двумя дипломами вместо кистей рук дрег за другом выходили из "ВУЗа" и слепыми шагами направлялись в девятиэтажкам. Цепляясь за выступы в стенах дипломами, они карабкались наверх. Когда вся близжайшие крыши наполнились черно-белой массой, огромный телевизор в небе дал команду "ПРЫГАЙ!!!". И безликие чучела в синхронном порыве нырнули вниз, где тот час же стали кормом для бездомных собак.
От увиденного меня стошнило. Я сбросила маску и все, что накопилось во мне осталось в близжайшей урне. Захотелось плакать, захотелось умереть.
Я бежала что было сил, не смахивая слез, чтобы не видеть тысячи трупов и лиц тех, кто все еще в очереди. Я бежала до тех пор, пока не оказалась в лесу. Лес встретил меня НАСТОЯЩЕЙ прохладой и свежестью. Ностоящее солнце нежно целовало мою кожу, а ветер очищал разум. В блаженстве я упала на мягкую траву. От удара о землю моя сумка открылась и из нее выкатился небольшой футляр. Бережно открыв его, я одела розовые очки. Лес не изменился. Тогда я пошла дальше, дальше, пока не вышла туда, откуда был виден город. Все было, как и прежде. Люди сновали по улицам, влюбленные пары болтали на скамейках, студенты пили пиво на набережной, дети беззаботно играли в песочницах.
Я подошла к одному из них - маленькому мальчику взеленых штанишках и копной светлых волос. Высунув от старания язык, он совершенствовал свою пасочку лопаткой.
- Привет.
- Здьавствуйте.
- Хочешь помогу?
- Неа, я сам.
- А как тебя зовут?
- Ваня.
- Хорошее имя, мое любимое. Вань, скажи-ка, а кем ты хочешь стать, когда выростешь?
- Космонавтом.

Мне срочно понадобились деньги. В отчаянии, я записалась на конкурс красоты. Все девушки, прешедшие туда, чувствовали себя уверенно. Для них это было не впервые и они с огромным удовольствием одевали на себя всякие развратные наряды, чтобы в полном обьеме продемонстрировать жюри все свои "прелести". Все произошло так быстро, что я даже не успела подобрать подходящий наряд.
Зазвучала музыка, оповещающая о том, что пора выходить. Мы должны были выходить одна за другой, и, прямо перед жюри, принять какую-нибудь очень красивую позу. Пока Выходили первые, я в попыхах пыталась одеть на себя хоть что-нибудь. В результате, порвала чулки и еще какие-то синтетические тряпки, которые были предложены. Вот в таком непотребном виде меня выталкивают на подиум. Я вижу, как впереди меня девицы кривляются, стараясь изо всех сил быть похожими на Светлану Лободу на конкурсе Евровидения. Звучит какой-то старый хит Рикки Мартина.
И вот я перед жюри. В порваных чулках, драном карсете, растрепанная и с какой-то бежевой драпировкой на плече. Музыка смолкла, я не успела. За судейским столом сидят две авторитетные женщины и двое импозантных парней. Они в недоуммении смотрят на меня. Девушки тоже смотрят на меня из-за кулис с ехидными злыми улыбками.
- Это лучшее из того, что вы могли увидеть здесь, - тихо, но уверенно произнесла я и сорвала с себя чулки и карсет.
Бежевая драпировка упала на мою грудь, прекрыв наготу. Вот в таком образе Венеры Милосской я и предстала перед судьями. Они молчали, а одна из дам нервно поджала губы.
Уходя со сцены, я точно знала, что провалилась.
-И в полуфинал проходят:,- раздался голос председателя совета жюри, - (тут по идее должны звучать имена и фамилии, которых я не помню) и.... Венера Милосская.
Один из тех импозантных парней весело подмигнул мне. А второй сорвался с место и уверенной походкой направился ко мне. Он прижал меня к стенке и попытался поцеловать. Я отвернулась.
- And who the hell do you think you are? - Томно спросил он, облизав мою шею.
- Меня зовут Лера. - Все так же тихо, но все так же твердо ответила я и зашагала прочь.
К начау полуфинала я уже более четко представляла себе концепцию своего выхода. мой наряд был негким и нежным, ничего лишнего. Оставалась только одна проблема: каблуки. Без низ мой образ не вышел бы таким летящим, как я задумала.
Черт! Это же дом моды! Должна же быть хоть одна пара моего размера! Я параноидально перерывала все коробки.
Свой размер я нашла. Это были высокие радужные сапоги из крокодильей кожи. На красной танкетке. Но, выбора у меня не было. Как ни странно, я прошла в финал. Симпатичный швед опять подмигнул мне. Проходя мимо него, я тихонько шепнула "Thanks".
 - You're welcome, - послышалось из настеж открытых дверей моей гримерки.
 - Hey! What are you doing?! Shut the door!!! Don't you see, i'm half-naked!
 - Oh, sorry, - он улыбнулся и покорно вышел за дверь, - Are you dressed now?
 - Aha.
 - You won't let me in?
 - No.
 - Why? I promisse not to hurt or grab you. Just wanna talk. You are not like all those chicks here.
 - So what? We shouldn't have seen together. I'll be disqualified! Let's talk later.
 - But...
 - Later!
В корридоре послышались удаляющиеся шаги.
Финал представлял собой спортивную тематику, для которой у меня ничего не было. Я провела часа полтора в поисках правильной комбинации, но все выглядело как-то убого. В результате, напялив форму ФК "Интер", я двинулась к кабинету Эша. Он деллал очень важный вид, пытаясь разгрести кучу каких-то бумаг. 
 - Knok-knok!
 - Yes?
 - You won't let me in?
 - No.
 - Ash, i'm sorry. I didn't mean to be so rood.
Он наконец оторвался от бумаг и поднял на меня глаза.
 - Why does this competition mean so much to you? When you first came out on the stage and said all that stuff about beeng better natural, i realised that you're not like them. I thought that you just came to say your word to all those colored and bad-dressed fashion dolls. I actually fell inlove with you! But it comes out that your words mean nothing. Just blah-blah-blah!
 - Ash!
 - I'm not Ash to you. I'm your referee. So please, take your place on the stage.
 - Okay, mister referee, listen up! Those fasion dolls, like you call them are surrounded by cool rides and expensive jewelry toys. and i'm a fucking accountant with no job! Every day i come home and find bills by my door. So i don't just came here to have fun or stuff! I really need money. Sure, you don't know what it's like! Your sute coasts more than my appartmant! And if you still think that it's all just a game to me...
Но он не дал мне договорить. Его губы судорожно целовали мои. Его поцелуй излучал весну, которая стремительно наполняла все мое тело.
Я так и не узнала, выиграла я финал или нет. Да мне и не важно. Главное, вовремя открыть глаза)). 
Посмотрела в зеркало - именно такой растрепанной я выглядела во время первого выхода. На главной странице какого-то местного интернет-аукциона наткнулась на радужные сапоги из крокодиловой кожи на красной танкетке. Щелкнул закипевший чйник. Мама купила какой-то новый зеленый чай. Его цитрусовый аромат с ведущей ноткой лайма напоминал духи Эша. А его вкус напоминал... да стоит ли говорить...))))

Лети... вверх, вверх, на небо...
Вперед смотри... и ты меня там встретишь
                                           (Nora Lasso - Небо)


Мы живем в разных стихиях. Твоя - земля, чистая и аккуратная. А моя - озорной ветер.
Ты сдержан и уверен в своих действиях. А я двигаюсь настолько быстро, забывая обо всем на свете, что не знаю, где окажусь через мгновенье.
Ты тщательно следишь за своей землей, уверяя себя в том, что она - лучшая. Ты ей предан. Но иногда, когда все вокруг спит, ты смотришь, как ветер играет с зеленой листвой, чувствуешь его прикосновения на своем лице, слышишь, как он шепчет тебе:
- Полетели со мной... ну же... я знаю, ты хочешь...
- Нет! - Отвечаешь ты, отвернувшись, - Я останусь здесь, со своей землей!
- Ну как знаешь..., - ветер шепчет в самое ухо. Миг - и его уже нет.
И тогда, не выдержав, ты несешься вслед за ветром, все выше и выше. Твоя земля все дальше. И мой ветер становится все игривее. Но у него свои игры, а ты не знаешь правил... наивно думаешь, что их нет, что правила существуют только на твоей земле. И я тебе подыгрываю. А ты мне веришь.
Не привыкший к такой скорости, ты думаешь слишком опрометчиво, в то время как я точно знаю, что делаю. Ведь я в своей стихии.
Ты не заметил, как наступило утро, как прошел день... Унесенный ветром, ты заигрался со мной. Захлебнулся потомком воздуха.
Откуда-то снизу раздался рокот. Это земля забеспокоилась о тебе... хватилась. И ты покорно спустился вниз. А ветер... Ветер грустно пошуршал травой и резко умчался ввысь, чтобы своим свистом заглушить мой плач.

P.S. Ветер не отпустит меня на землю. Да я и не хочу. Там слишком страшно. И столько цинизма.

Сказала, что напилась, сказала, что хочу спать.
Напоследок вообще ляпнула что-то очень глупое.
Поднимаясь в лифте бессильно барабанила кулаками по стенам.
К холодильнику подошла только потому что он стоит возле окна.
Выпила валерьянки.
Умылась.
Долго смотрела на себя в зеркало.
Ну что во мне не так?
Я ведь не страшная, диета дает свои результаты... Так что еще тебе нужно?
Ты же знаешь меня как себя!
Ты молотишь всякий бред, лишь бы тема не перешла в ненужное тебе русло!
Ты опаздываешь, чтобы только сократить часы нашего перебывания вместе!
И между строк всего этого я постоянно читаю "ты меня не достойна".
А я бы многое сделала для тебя.
Я так долго искала тебя. А ты оказался рядом.
С тобой я смогу стать лучше.
Но ты этого не видишь... или не хочешь видеть...
Просто с тобой я могу быть собой.
Вчера не считается.
Ты же знаешь меня как себя.
Без масок.

Я до мелочей помню утро второго мая прошлого года. События, состояние, мысли, звуки, запахи…
В тот день я проснулась в Крыму. Обвела взглядом маленькую комнатушку, которую мы снимали за символическую плату (нет, правда, больше вы такого нигде не найдете). Так вот, я посмотрела вокруг. Эти люди были мне чужими. Ни с кем из них я не была знакома до приезда сюда. Тем, с кем я приехала было плевать. Я знала, что сама виновата, я знала, куда я еду и что из этого может получиться. Но человек так устроен… тешиться любой надеждой. Так тешилась и я. Дуамала, что нужна ему, думала, что он скучает, что обрадуется мне… А он не обрадовался. И не скучал совсем. Надо ли говорить о том, насколько я была нужна ему?
Но человек так устроен.
Прошел ровно год. Я проснулась в центре Харькова. Нет, не проснулась, меня разбудили. Будильник. А еще мой друг. Они оба напоминали мне о том, что пора на работу. Я обвела взглядом комнату… теплую, уютную. Это комната моей подруги. Сегодня здесь спит куча народу, потому что вчера был первомай. Перетрудились (улыбка).
С трудом заставив себя оторвать голову от подушки, я переступаю через спящих максимально аккуратно, настолько, насколько мне позволяет это моя координация. Иду ставить чайник. На кухне тоже сонное царство. И только перегревшийся ноут без устали крутит (страшно думать по какому кругу) какой-то очень мужской американский фильм. Чайник долго не кипит. Позвонила директору, сказала, что не выйду. Нет, братцы, реально… не могу… серьезно перетрудились (улыбка).
На балконе свежо и прохладно. Погода в точности такая же, как и год назад. Только морем не пахнет. Вообще, правильно говорить «морем»? Это слово же вроде не склоняется. Кстати, «склонение» тоже прикольное слово… вот к чему должно склоняться слово? Это же не предмет, не живой организм… это вообще не материя. Как оно физически может склоняться?!
Ой, блин, прошу прощения, что-то я вообще не то пишу. На чем я остановилась? Ах да! На выходе с балкона два раза зацепила дверью подушку паренька… вместе с головой (упс!). На удивление легко пробралась к двери. Допью-ка я чай на лестнице. Щелкнул замок, заскрипела дверь… смена локации (улыбка). Заменитель сахара непривычно горчит. И я в который раз думаю о том, почему я им не пользуюсь на работе, хотя он стоит прямо у меня на столе.
Стакан. На подоконнике лесничной клетки стоит стакан. Наш, между прочим. Единственный хороший стакан стоит на лестничной клетке! Пипец! Надо не забыть забрать. Ты смотри, не забыла…
Опять кухня. За окном так зелено и солнышко светит украдкой… будто у него тоже похмелье после вчерашнео праздника. Конечно, надышаться испарениями многомиллионных первомайских вылазок!
Хочется пить, но лень даже сдвинуться с места. Когда-нибудь наука дойдет до изобретения безпоследственного алкоголя. Нет, точно вам говорю! Такой себе заменитель. Представляете? Как в парфюмерном отделе! Типа, вот оригинал, а это аналог по более доступной цене. Только аналог водки будет существенно дороже. Сначала. Потому что типа безвредно и т.п. А потом какой-нибудь безизвестный ученый, мечтающий о Нобелевской Премии, докажет, что в этом самом заменителе есть какой-то страшный-престрашный побочный эффект, который может проявиться через десятки лет, а то и через поколение! И тогда этот продукт упадет в цене и люди опять станут калечить печень забытой, но еще не разлюбленной водкой. Только запивать будут не дешевой сладкой водой, а Нарзаном, Боржоми или Эвианом, думая, что это их спасет. И спасет, поверьте мне! Сила мысли – мощная штука!
Пахнет ежатами (улыбка). Предложение, которое должно было быть здесь, стерто бэкспэйсом. Меня переполняет любовь.К этим деревьям, к солнцу, к ленивым облокам… Но самое главное, что меня переполняет любовь к людям в этой квартире. И я здесь не чужая. Младенческим сном здесь спят такие же дети, как и я. Я люблю вас, друзья!

PS. Перечитала вышенаписанноее. По-моему попахивает идиотизмом (улыбка). Но мне дже нравится. Когда-нибудь из нас вырастут взрослые серьезные люди и мы будем ездить на всякие деловые встречи в своих дорогих машинах, ругаясь матом на правила дорожного движения, пробки, светофоры и пешеходов. А те, двадцатилетние начинашки будут обращаться к нам на «Вы» и пытаться всячески угодить. И когда-нибудь, лет через десять, у меня зазвонит мобильный и молодой парень извиняющимся тоном скажет, что не может выйти сегодня на работу, потому что он заболел ОРЗ (между строк похмельем). И я не стану на него кричать, не стану ругать. Я подмигну его видеозвонку, пожелаю выздоровления и наверняка пришлю к нему кого-то с пивом и ништячками (улыбка). Но это будет потом. А сейчас в квартире проявляются первые признаки жизни. Как думаете, вернуть им память? ;-)

 

У соседей сверху по ходу кровавая резня, иногда прерывающаяся на попытки убить друг друга тупыми предметами. Интересно, они счастливы?
А у меня в квартире тихо. Впервые за год. На столе стоит что-то недопитое, что выключило меня вчера. Спасибо тебе, невнятная мутрая херня!
Сигарет нет, мне и не хочется.
Сейчас все просыпаются после ночных походов к своей церкви, едят яйца с отпечатками натурального пищевого красителя, режут паски, наверняка купленные в близжайшем хлебном и говорят без свякого смысла "Христос Воскрес".
А я отморозилась. Не люблю яйца, не люблю изюм, не люблю мучное. Зачем святить то, что я не люблю и заставлять себя это есть? Да и вопрос воскрешения тоже очень спорный. Зато у меня есть пак сока и полкило слабосоленой семги. Пожалуй, это все, что у меня есть.
Еще у меня есть жетон. Он для того, чтобы ночью оказаться в метро. В полпервого на станции м. Университет будет играть симфонический оркестр. Народу наверно будет.... а я не выспалась...
Спасибо тебе, невнятная мутная хрень!